エセイカ東の思考整理

カウンセリング

・思考停止・行動のなさ
指示されたり、やらなきゃいけない場であれば動けるが、そうでない休日とか、きょうなんかそうだったが、何もできないことが多い。やらなきゃいけないこと、考えれば思いつくだろう。集中してやればはやく終わるだろう。しかし結果としてやっていない。ちょっと時間を無駄に過ごすと、「ああもう１３時になっちゃった、今から家出てもなあ、どうせ大したことできないしなあ。」
とか考えて、それを考え続け結局１日中何もできなかった。それには後悔の思いがある。またやってしまった。しかし、「どうせ今から急いでも今日は大したことできない。それに頑張ってみても思ったほどのことはできはしないだろう。」とか考えると今から急ごう、という気にならない。
それについては、「今まで勉強を「やらされる」受け身の姿勢でやり続けてきた、ただそれだけだったから、自発的に行動する力を著しく欠いているのか」などということをよく考える。

・オークション、趣味の収集品がつい気になって何度も見たりする。ああ、今見ても意味ないなとか思いつつもなんとなく見てしまう。後悔の念がわく。これで苦しんだ。
今日みたいに、その後悔の念も、なんとなく心の片隅にあってそれをぼんやり眺めるような感覚になることも多い。思考停止に近い。

・対人恐怖、女性恐怖も、「仲よくしなきゃ」「よく思われなきゃ」と思うところからきているんだろうな。
それに、こういうことを総合的にみて、「こんな状態の自分には彼女などと付き合えないな。」
なんて思ったりする。

・こんなことを考えていると、それは「逃げ」なんじゃないか？という思考も出てきて、それは自分自身でもそういう感覚があるから、苦しい。そういうことを人に言われたら、そうなのかも、と思って苦しいだろうね。
こうして調べているうちに、「自分は病気なんだから」という認識が強くなってきてか、精神の状態がちょっと悪化した気がする。病気への依存。薬物療法だけやったとしたら依存してしまうだろうな。一般論として、ただでさえ病んでるような人が薬物療法だけやったら医者・薬に依存してしまうのは目に見えているよな。

しかし、こう見てみるとさまざまな問題の精神的な根源は不安と強迫（失敗する不安と完璧にで、思考に不都合な癖がついてしまっている、とみることもできる。それを順序良く直していきたい。そして、その順序にも完璧さを求めてしまう。世の中には味わった分だけ成長につながる苦労と、味わっても、「それは徒労だったということの認識」、くらいしか得るもののない苦労、というものがあると思っている。前者ばかりを集めて、順序良くこなしたい、それを知るまでは行動に移したくない、という思いがある。

・カウンセリングに行くにあたっても不安がある。話してもわかってくれないのではないか？自分の状態とその治療法がわからないのではないか？適当にあしらわれるのではないか？徒労に終わり、この状態がよくならないという悪いビジョンがさらに力を得てしまうのではないか？
こうした不安から、今こうして自分の精神状態を書き出して、説明の助けにしよう、とか思っているところがある。完璧主義と失敗への恐怖が悪い状態に結びついている。

・私はいまこうして自分の精神状態を書き出そうという意欲と力がかろうじてあるが、もっとひどくなった人ならそういう力もないだろう。カウンセリングに行くことにも相当な無期待をもっていて、実行になかなか移せないだろう。そういう人に対して、何もこちらから自分を説明をする必要はなかったよ！という体験談をしたい。自分からは話さず、質問に答えるだけで、多くを語らなくてもちゃんと理解して次の策を与えてくれるよ、ということを確認したい。だから、カウンセリングに行くときは、まずはこれらの記述は見せずに、受け身の姿勢からはじめて、自分の状態を把握できるかな？ということを試そう。

・こうして色々書いていることも強迫的な行為かな？という認識がある。

カウンセリング続き

あと、
・気分の浮沈みが激しい。
ちょっとしたことで、あるいはちょっとした体調の不調とか、それかこころの病そのものによって、気分の浮沈みが激しい。気分がいいときも、昔みたいに頭がさえるという感じもあまりなく、
興奮からなっている感じ。

昔は気になるレベルじゃなかったのに・・・強迫性障害は思春期から発症することが多いらしい。なるほど。俺も小学校４年ごろまではいい時代だった。

・頭がさえなくなった、に関連して、年々少しずつ視野、目で見ているものがはっきり頭で認識できなくなっていると感じる。昔通り目にははっきり映っているのだけれど、脳がそれを認識するのが昔のほうがよほどクリアだった。

・記憶力、勉強するときも、集中できず、あまり頭に入っていないことが多い。

カウンセリングのために

しかし、強迫性障害というのは慢性化しやすい病気のようだ。こうやって、いろいろ精神病関連のことを調べると気が滅入り、それが加速するような感覚になる。このごろはそういう感覚が強かった。
まあ調べないで放置したって、いずれは悪化してつけを払うことになるのだろう。前向きにとらえたい。

こう自分で書き連ねるだけならわりと冷静な文章が書けるんだな。
関係ないが、よく、頑張って前向きに！前向きじゃないからますます悪くなるんだよ！なんてスタンスの自己啓発本とかあるけど、そういう考え方で前向きになって乗り切れる人って、そういう本を手に取る必要さえないくらい軽症だよね？それで解決するなら苦労しない。

また関係ないが、きょうこのごろ思うのは、この年になっても彼女どころか人、女性と話すのにも慣れない、しかもそれに危機感をずっと感じているんだったら、俺は何か精神疾患的な素質を疑ったほうがいいんじゃないか？なんて思った。

さて、今日は、カウンセリングで症状を説明するため、前回までに書いていなかった俺の不調を整理する。

・睡眠リズムが崩れる・・・朝は休みの日は10時～12時くらいまで寝てしまう。夜は１時～2時くらいまで夜更かししてしまう。10時間も寝ることもしばしばだが、9時近くなると眠りは浅いし、眠いというよりだるいという感覚のために寝ている感じ。夜になるとわりかし調子が出てくることもあり、すると寝たくなくなり、夜更かししたくなる。1時～２時くらいになってようやく寝る。夜更かしした後悔が残る。
朝寝すぎたときも後悔する。

・強迫性緩慢か、ただの思考の緩慢かわからないけれども、「家にいるとだらだらしてしまうからとにかく外に出よう」と思っても、「いやでももうだいぶ遅くなってしまったし、今更行ってもなあ」とか考えたり、家を出る準備を（何を持っていくか、何をやるのかとか考えを巡らして）だらだらやり、結局２時間とかかかっていたりする。家を出た後に、「今日も何時間無駄に過ごした」と後悔する。

・頭の中で、無意味に快感物質とか、不快感物質とかが出ていると感じるときがしばしばある。

それらには種類・パターンがあるのだけれど、どういうときにそれが生じるのか、そしてそれがどういう感覚なのか、言葉で説明するのは難しいし、把握もしていない。
これが進行したら怖いことになると思う。

・微熱・かぜをひきやすい。これは鼻炎のせいかもしれないが、特に冬の間は、微熱を出しやすい。そのときは特に体力精神力が低下し、とても不快である。

・運動神経は悪く、大分やせている。体力もなく、寒がり。子供のころより着込むようになり、人より特に厚着をしている。運動は特にしていない。

こうしてみると

こうしてみると、おれの問題点はもはやほとんど明らかになっているようなものだ。

思考整理おわったじゃん！！

終

強迫性障害とその併発しやすい病気

忘れていたが、春休みも50日を過ぎたここ２，３日大して何もできず、つらくなってきたので救いを求め、「やさしくわかる強迫性障害」を読み返してみたら、見事に当てはまる。

　強迫性障害とは、強迫観念が繰り返し浮かんで特定の行動がやめられない、というもの。
何度も手を洗う洗浄脅迫が有名だが、他にもいろいろな型がある。俺が当てはまるのは収集癖（収集癖が強迫性障害に入っているのが意外だが）、強迫性緩慢。強迫性緩慢とは、未来のシミュレーションや過去の反省を必要以上にしてしまって、自分で行動を起こす決断力が極端に低下するというもの。人にやれと言われればできたりするが、自分で決断、ということが難しくなる。

　また、強迫性障害と併発しやすい症状の一部として、社交不安障害や、アスペルガー症候群があるが、これも自分に当てはまっている気がする。社交不安障害は、対人恐怖みたいなもののようで、これは大いに当てはまる。友達も少ない。アスペルガーについては、人の気持ちがわからないとかは感じたことがないけれども、収集癖、特定のものへの執着（特に整然としたもの、回るものへの執着（乗り物とか、俺が集めているものとか）には当てはまる。

　強迫性障害は幼少期から塾通いをして勉強してきた人に多いとも書かれていたがまったく当てはまる。そういえば、父母も神経質で、妹も神経症の気があると言われてた。

　と、精神医学的な観点ではおれの症状は大分説明できた。（「常識」からみれば俺も甘えているだけと見えるかもしれない。そう思う人の気持ちもわかる。）こうしてみると、俺の不調は東大に無理してはいったからとかじゃなくて、遺伝とか家庭環境からも結構影響を受けているのだな。
　
　ただ、俺は現段階では病気といえるほど状態は悪くはないだろう。オフの日はゴミのような生活しかしていないし、思考も冴えない。友達、彼女と楽しくやりたいとか、なにかしらの活動をしたいという思いもあるが、上記のような性質が邪魔をしてできない。しかし、学校には行けているし、留年もしていない。成績もいまのところ良好。

　強迫性障害には、エクスポージャーという行動療法が有効らしいが、これは一人で考えて実行するのは難しい。だから強迫性障害に悩む人たちの会、みたいのがあったり、専門の医師がいたりするが、病気とまでは行っていない、けれども確実に苦しんでいる俺にとってそれは救いになるのだろうか？という思いもあるが、まずはカウンセリングから始めたい。

エセイカ東

僕の中で、エセイカ東というもののイメージがあり、それは僕に当てはまっていると思う。

「イカ東」とは、東大生ならだれもが知る言葉で、「いかにも東大生」の略である。
具体的には、シャツをダボダボのジ―パンにインして、メガネで野暮ったく、いかにも勉強ばっかりしてきましたみたいな、もてなそうなやつのこと。

基本的に、イカ東というのは不名誉なこととされています。そこから、勉強ばかりして東大に入った人たちの中には無理してそういうイメージを払拭しようと、オシャレを頑張ってテニサーに頑張ってはいる、「ネオイカ東」なるものもあるらしいですが僕にはそのへんの事情はまったくわかりません。

しかし、「イカ東」と一口で言っても、２種類ある気がする。１つは、少ないけれども本当に勉強が好きで今までも自分の明確な意志で勉強してきて、身なりなんかにそんなに興味がなく、自分に自信を持っている人たち。こういう人は専門性が高くなる３，４年生から活き活きしだすでしょう。それを「真正イカ東」と勝手に考えています。それって、かっこいいじゃないですか。こういう人たちが学問で成果を出すんだろう。

もう一つが、入学まで勉強ばかりしてきたけれども、それは親の影響で、「学歴がないと将来困る」とかそんなことをうのみにして、消極的な気持ちで勉強してきたけれど、合格したら、自発的に事を起こす力に欠いていて人生へのビジョンもろくになく、ファッションも気にしたことがない（or気にはなっていてもカーちゃんの買った服を着るほかない）ため服もダサい（入学後取り繕ってましにはなるが）、女の子と話すのにも慣れておらず、自信もない。恋愛するための行動力にも欠いている。当然人と話す際にも魅力的なはずがなく、面白い話の一つもできやしない。彼女もできない。

そんな状態の人が「エセイカ東」で、きっと「キョロ充」にもなれないひとたち。
こんな人が東大にはけっこうたくさんいるはず。きっと中高一貫の男子校で、自分の進路を真剣に考えなくても流れで東大に来れる人が多いだろう。この状態を長くこじらせたままだと、「東大までの人」とか、「内定ゼロの人」とかになるんだろう。

でもちろん自分は「エセイカ東」に入る。
こう書いてみると、こんな状態はいやだああああ！！！！
ただ、こんな状態も、永続的に続くはずはない、と信じてはいる。原因と抜け出す方法があるはずである。

見方によっちゃ、こうも書ける。

あれ？

あれ？あんな風に思い悩んでいたが、今はわりとすっきりしている。趣味のブログを更新、趣味に対する気持ちの整理が進んだから。

俺は珍しい趣味をいくつも持っている（俺は収集癖がある。人の気持ちとかには敏感と思っているけれども、場の空気というものにも敏感であると思っているが、だからといってコミュ力が決してあるわけではない。ちょっとアスペの傾向あり？）
どれもこれも収集系。
これについて詳しく書くと特定されそうだから書かないが。
その趣味に対して俺は、アイデンティティを感じている部分が絶対ある。
もともと本当に好きで、なおかつあまり人に開拓されていない分野だから惹かれたところがあるが、その、「普通の人にはない」ところに面白さを感じ、すがってきたところがあるにちがいない。

その収集に長い間熱中してきた。お金も沢山かけた。だがそれは、よくよく考えてみると面白くもなんともない。そんなことより人とのふれあいのほうがよっぽど面白いだろう。とはいえ自分は人とのふれあいが苦手なんだが。

というわけでともかく、収集からフェードアウトしようという決心がついた。だから気持ちが少しすっきりしたんだろう。
ともあれ、気分の浮沈みが激しいのも、自分の病気の特徴だ。

無題

登録してみた

自意識過剰と恐怖

そういえば、僕は絶対音感がある（そんなに程度の高いものではないが）。これがなかなか人にいう機会がないが、特に練習するわけでもなく、ピアノをやるわけでもなく身についたというのがなんとなく誇り、自分はすごいんだ、という思考があるのである。だからこそ、それを何の脈絡もなくいうのは、ナルシーになってしまうからと、言わないのである。客観的に考えてみてどう考えても自意識過剰である。こういうしがらみって、頭ではわかっていても、実際に人に自慢してみたりするまでは、融けないんだよなきっと。

　こういうことは、東大に入ったということ、それから自分の見た目についても、こういった自意識過剰があり、なおかつ人にはあまり言えないのである。
東大に入ったということについては、同じ「高学歴」同士でそういう話をすることはあるが、それその枠の外、高学歴でない人たちにはいうことができないのである。

　もっとも自分は東大に入ったからすごいなんてまったく。自分は中高一貫校の流れに任せて東大に入ったし、動機も、将来の安定性という不純な動機がけっこうあった。（これ以外の不純じゃない動機もあるが、それによってこれが正当化されるとは感じない！！）そうして、周りの環境が整っている中で勉強する能力は確かにあった。が、自分で進路を考え、決断し、自分ならではの生き方を決定していく能力に欠いている。勉強ができるだけなんじゃないか、自分は？
という思考もあるが、「おれは最難関の東大に入れたんだ。おれのポテンシャルなら↑のようなことだってキャッチアップできるかもしれない！おれは人とは違うんだ！」という思考もあることが否定できない。そして俺はこれを悪いことだと思っている（おごってる、と非難されちゃう）から、それを言わない。傷つくのを恐れて猫をかぶっている。

こんなことを勇気を出して全部言ってみたい。そしてボロクソに非難してほしい、と思うことが多々ある。もっとも、こんなことはありふれたことなんだろうが。

人生たのしーな！！

俺はこんなわけのわからないサイトを自分の知人や家族には見せられない、という思いがあるけど、もしばれたら見せようと思う。というのは、そういうのを見せることでなにか道が開けるんじゃないかという期待があるから。ばれたら、じゃない。今すぐさっきの知人に見せてみればいいんだが、そうする気にはならない。というのは、どうせ見せても、「あ～、人間だれしも、そういうところってあるよね」って返ってくるだけだろ、という風に思ってしまうから。
「いやそれはもっともなことだろ、自分で考えてその状況を打破するように試みろよ。」
と、正論を投げかけてくるもう一人の自分。しかしそれをする気はあまり起こらない。というのはおそらく、自分に固執しているから。自分というものにこだわりがあって、正論、社会の論理で動きたくない。そんな深層心理があるんだろうな。やっぱり、自分のした思考を無視して、「何か起こるかもしれないから」と、その知人にこんな腹の底を見せる気にはならない。
そうして内にこもっていく。

こんな陰鬱な思考をしたのは久しぶりで、調子のいいときはもう少しましかとは思うが
（こういうのは考えれば考えるほどダメになるもんだから）。

ああわかったわかった、こんな下らない思考はやめて、カウンセリング、さっさと行ってみよう。